E DISSE ELE, TOMA TUAS MULETAS E ANDA EM NOME DO CORCEL AMARELO
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ATEU !
QUANTOS ATEUS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UMA LÂMPADA ?
R: NENHUM
ATEUS NÃO TROCAM LÂMPADAS, POIS ELES PREFEREM ACREDITAR QUE AS LÂMPADAS VIERAM DO NADA ESPONTÂNEAMENTE E PORTANDO DEVEM CONTINUAR EVOLUINDO PARA UMA NOVA LÂMPADA (QUEIMADA), OU IRÃO SE TROCAR SOZINHAS.
R
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PORQUE AS MULHERES ENLOQUECEM OS HOMENS?
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim. . . . Coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não. . . Coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não. . . Só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não. . . Vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago. . . . Que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok. . . Na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim. . . Senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui. .
Homem - Não. . . Melhor não! Na volta. . . É rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro. . De outro sabor.
Mulher - Aí fica caro. . . Traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate. . . Nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo. . . Volto logo. . . .
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não. . . Flocos. . .
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo. . . Depois.
Mulher - Depois não. . . Quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo. )
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu. . . Tem cd player. . . O seu não!
Homem - Não vou ouvir música. . . Vou espairecer. . .
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei. . . Vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido. . . (Abre a porta de casa. )
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma. . . Estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada. . . Nada não!
Homem - Vem cá. . . Acha que estou te traindo?
Mulher - Não. . . Claro que não. . . . Mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso. . . Sabe que eu não faria isso!
Mulher – Sei!! Mas naquele dia....
Homem – Que dia ??
Mulher – Que mesmo falar disso?
Homem – falar do que?
Mulher – vai fingir que não aconteceu nada agora?.
Homem – Mas nem sei do que você ta falando!
Mulher – Daquele dia eu vi você dando tchal pra aquela missionária...
Homem – que tchal? Que missionária?
Mulher – Aquela no domingo passado...
Homem – hum! Mas ela disse: quem crê que Deus está aqui, levante a mão e, da gloria
Mulher - Tá bom. Ta bom. . Então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, caramba?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não. Caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não. . . Pode deixar. . .
Mulher - Olha. . . Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá. . Eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador. . . Lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá. . Ok. . Então leva o celular senão eu vou futricar. . .
Homem - Pode mexer então. . . Não tem nada lá mesmo. . .
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está. . .
Homem - Como!?
Mulher – Isso mesmo que vc entendeu. O telefone das safadas.
Homem – mas não tem telefone de safada nenhuma!
Mulher – como não! Todo homem tem, e você também deveria ter
Homem - Como!? Eu também deveria ter?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não. . . Tô não. . .
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caramba?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não. . . Cansei. . . Vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não. . . Vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, caramba!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, #$%#$%¨¨&¨&&.
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SÓ UM MINUTO !
Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para você?
Deus: É menos que um centavo.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?
Deus: É menos que um minuto
Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?
Deus: Claro, só um minuto..
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A VITORIA NÃO !
Certo irmão, muito ansioso, estava à procura de uma namorada. Já havia orado muito e nada de resposta. Então chegou no pastor e pediu:
- Pastor, ora por mim, eu preciso de uma namorada.
O pastor, com imposição de mão, orou:
- Senhor Todo Poderoso, concede a Vitória para teu filho....
Antes que o pastor terminasse a oração o irmão interrompe e diz:
- Oh, pastor, a Vitória não! Ela é muito feia!
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AS DEZ GARRAFAS DE PINGA
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher como é evangélica, pediu-me para jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. peguei no copo, bebi no
resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o décimo copo,
eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia
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Um pra mim, um pra você...
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui... E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro........
-Cooooorreeeee
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MALAMEM?
Pedrinho do que você tem mais medo?
Do malamem fessora.
Do que, quem e este malamem Pedrinho?
Não sei fessora minha mãe quando ora sempre diz, livrai-nos do mal amem.
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No bar dois amigos conversam:
_o que você gostaria que falassem no seu velório?
_ele foi um homem bom, pai de família responsável, e um bom empresário, e você?
_eu gostaria que eles falassem; olha ele esta vivo.
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E do cara que estava mexendo na horta e morreu?
“O ex-hortista”.
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UM ANJINHO
Uma menininha chegou pra mãe: - Mãe, meu irmão não e um anjinho! - Claro que ele é, ele é um anjinho que Deus nos deu! - Não é nada, mãe. Joguei ele pela janela e ele nem voou…
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PROBLEMA COM NOMES
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos....
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada..... Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!!!
Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus? E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull
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JESUS NO SUS
JESUS NO SUS Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do sistema SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram:
Olha aí, vai trocar o plantão. Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele iria tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou: * O PRÓXIMO.
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse: * LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: * E aí, como é esse Doutor novo?
Ele respondeu: * Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!
Para refletir: Tem gente que já recebeu o milagre, mas nem se toca, pois só vive pra reclamar ou botar defeito em tudo nessa vida!
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A PROFISSÃO + ANTIGA
Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga. O primeiro falou: - A minha profissão é a mais antiga. Quem você acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro! O segundo: - Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro! Terceiro: - Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica?
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PEDRO, JESUS E AS GALINHAS
Pedro um dia chamou Jesus para almoçar em sua casa. Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas de galinha. Jesus quando foi comer olhou e disse: - Pedro cadê a outra coxa de galinha? Pedro respondeu: - Ah, Senhor, as galinhas dessa região só tem uma perna. - Sério?! Perguntou Jesus admirado... - Vamos lá ver isso! Disse Jesus. Quando chegaram no galinheiro, já era de noitinha e as galinhas estavam como os pés encolhidos para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas: - Xô .. Xô ....Xôooooo galinhas! E as galinhas com o susto caíram todas com os
PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!! rsrsrsrs..
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*O SEGREDO DA VIDA LONGA
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Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro.
Curioso ele perguntou:
"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz!
Qual o seu segredo?"
"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico"
O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"
"Trinta e quatro" 
ela respondeu !!!!!!!
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*CUIDADO!
VC PODE ESTA FICANDO LOUCO (a)
SABE PORQUE ?
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar com o botão direito, arrastar todo o texto, e copiar para seu “PC”
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VOCÊ PRECISA SABER ONDE ESTÁ
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POR QUE A GRAMA DO VIZINHO PARECE MAIS VERDE QUE SUA??
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